Cười cùng Z

anhz27

Xỉn

Vừa xong độ nhậu với bạn bè, một tay bợm rượu bèn nghĩ cách qua mặt vợ . Để vợ không đoán ra là mình đã uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào nhà và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là anh ta tỉnh táo .
Vài phút sau, vợ anh ta bước vào phòng và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy ?
- Anh đọc sách .
- Đừng có điên! Đóng ngay cái hộp trang điểm chớ không đổ hết son phấn của tôi và đi ngủ đi!

Cấm đái bậy

Hoa kiều với Vit kiều vừa mới nhậu bia ôm cho cố về, giữa đường kẹt quá "giải quyết" ngay tại chỗ gần tấm bảng: "Cấm Không Ðược Ðái" gần lăng Bác giữa lòng thủ đô!
Xui xẻo thay, lúc đó tự nhiên có chú công an Hà Lội ở đâu lù lù (chắc đang rình) xuất hiện, chỉ tấm bảng trước mặt, đòi phạt Hoa Kiều 100 nghìn chẳn trả thù dân tộc. Vit kiều bênh bồ nhanh trí năn nỉ:
- Thưa đồng chí công an, bạn tôi người Tàu mà lị ...
Chú công an trả lời: - Người Tàu, người Việt thì đái bậy có khác gì nhau đâu?
Vit kiều nâng bi Hoa kiều tiếp:
- Dạ có chớ ... !!! Đồng chí xem ... Người Tàu đọc từ phải qua trái " Đái được không cấm" mà!

anhz27

Muộn ...một tháng

Một ông chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ bảo:
-Anh ơi, em có tin mừng đây: Em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé. vì ta chưa chắc chắn mà.
-Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
-Bà có phải là bà XX không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!
-Làm sao mà anh biết được?-Cô vợ gào lên.
-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà-Nhân viên sở điện đáp.
-Cái gì?-Cô vợ càng hoảng hốt- Trong hồ sơ của các anh?
-Tất nhiên!
Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã-Cô vợ nói rồi sập cửa.
Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:
-Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn" một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?
-Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
-Trả tiền cho các anh?- Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao?
-Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...
-Hả?- Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên- Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?
-Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy...
(Anh chồng lăn ra... ngất xỉu)

anhz27

Em gái lên thành phố

Lên Thành phố, thấy phố phường đông đúc, vui nhộn, cô mải miết ngắm nhìn một hồi rồi đi lạc lúc nào không biết. Có số điện thoại của anh trai, tóc vàng liền rút di động ra gọi:
- Alô! Anh à, em mới ở nhà lên nhưng đi lang thang bị lạc rồi.
- Chết thật, ở đâu để anh ra đón. Em có thấy bảng tên đường không?
- Em không thấy. Em chẳng biết nữa.....
- Được rồi. Em xem có cái bảng hiệucửa hàng cửa hiệu nào không, đọc cái dòng phía dưới có chữ với cả số lên cho anh xem.
Tóc vàng nhìn quanh quẩn một hồi rồi reo lên: "Em thấy rồi! Số... số... 1... Đài Loan anh ạ!"
Ông anh bực mình: "Làm gì có đường Đài Loan, đọc lại xem nào?"
- Chờ em lại gần đã nhé! Vẫn thế anh ạ, chính xác rồi, biển to đùng, đọc dòng cuối phải không anh? "Số 1 Đài Loan".Ông anh phát điên gào lên: "Thôi! Được rồi! Thế dòng trên là gì? Dòng trên là gì?"
- Là... "Trà sữa trân châu" anh ạ

anhz27

Có khai không ?

Có ba nhà khoa học nọ đang đi khảo sát tìm kho báu trong rừng, đang đi thì bị một bọn thỗ dân ăn thịt người bắt và đưa về bộ lạc của chúng.
Đến nơi, chúng trói ba người vào cột, và hỏi đến đây làm gì? Thấy không ai trả lời, lão đầu đảng bộ tộc tuyên bố:
- Ta sẽ giết chúng mày để lấy thịt ăn dần. Bây giờ, chúng mày có quyền lựa chọn, tự chọn cái chết hay là bọn tao sẽ lột da? Lột da thì hơi bị đau đấy.
Người thứ nhất chọn cái chết bằng dao, rồi cầm dao tự tử. Người thứ hai nói:
- Ta cũng sẽ tự sát, hãy đưa cho tao cái nĩa.
Sau khi cầm cái nĩa trong tay, anh ta đâm tới tấp, đâm túi bụi vào người. Vừa đâm vừa gào lên:
- Chúng mày đừng hòng mà dùng da tao làm thuyền… Đừng hòng dùng da tao làm thuyền…
Người thứ 3 là một cô gái, nét mặt hình như có vẻ hơi sờ sợ. Thấy vậy lão đầu đảng hỏi:
- Khai mau, đến đây làm gì?
Cô gái im lặng, lão ta tức điên lên bèn đưa mắt ra hiệu cho một tên “trâu mộng” đứng sau. Tên kia cởi khố ra, tồng ngồng đứng trước mặt cô gái ra ý sẽ làm nhục cô. Sau khi doạ dẫm một hồi, hắn dạng chân hất hàm hỏi:
- Khai không?
- Hơi… khai khai! - Cô gái nhăn mặt nói.

anhz27

Bốc cháy

Tại sở cứu hỏa, tiếng cô gái vang lên trong ống nghe:
- Cứu tôi với! Nhà tôi bốc cháy! Cứu! Cứu
- Bình tĩnh, một nhân viên nói:  Tôi cần biềt vài thông tin từ cô đã.
- Trời ơi ! Nó đang cháy! Cứu! Cứu!
- Nhưng chúng tôi đến nhà cô bằng cách nào khi chưa biết rõ thông tin về cô?
- Đồ con lừa! Trời ơi! Đi bằng xe cứu hỏa chứ còn gì nữa
- !!!!

Chổ nào cũng đau

- Bácsĩ ơi nơi nào trên người em cũng đau lắm!
Cô gái rên la với một bác sĩ
- Nhưng cụ thể là ở đâu nào?
- Đây này, cô gái chỉ ngón tay  khắp người và miệng gào lên : Đau! Ôi đau quá
Bác sĩ:
- Thôi được rồi cô đưa ngón tay để tôi băng bó, ngón tay cô bị chảy máu kia kìa.

anhz27

Tay bán thịt chó lém lỉnh

Có một anh bánt hịt chó dạo đi loanh quanh trong hẻm mà rao rằng:
- Ai.. CHÓ ... không ?
Một bà trong nhà muốn mua nhưng không lẻ kêu rằng : đây, lại đây sao - Biết anh bán thịt chó này lém, bà không thua mới kêu :
- CHÓ ( thật lớn)
Biết gặp phải "cao thủ", nhưng anh bán thịt chó cũng không vừa:
- Ai ... CHÓ ...đó !!?


Bồ câu chiên bơ

Một vị khách vào nhà hàng gọi :
- Này bồi ở đây có bồ câu không ?
- Vâng có đủ cả se sẻ, bồ nông, bồ câu ...
- Vậy anh cho tôi một dĩa lớn lưỡi bồ câu chiên bơ
- !!!!!

anhz27

Chuyện về Cu Tí

Một hôm, cu Tí về nhà, tự hào khoe với bố:
- Bố ơi, hôm nay con tiết kiệm được 3 ngàn nhé, con không đi xe bus mà chạy theo đàng sau nó!
Ông bố quát:
- Dốt quá! Sao không chạy đằng sau xe taxi, có phải tiết kiệm được một trăm ngàn rồi không?!?

Hôm khác, cu Tí hậm hực mách mẹ:
- Hôm nay trên xe bus, bố bảo con phải nhường chỗ ngồi cho một cô gái tóc vàng đấy!
- À nhường chỗ cho phụ nữ là một việc làm tốt mà.
- Nhưng... khi đó con đang ngồi trên đùi của bố cơ!

Lại hôm khác, Tí đi học về nhà với bộ mặt buồn rầu ủ rũ. Mẹ liền hỏi:
- Có chuyện gì vậy con?
- Từ hôm nay, giá xe bus sẽ giảm 500 đồng/vé.
- Thế thì có gì mà con phải buồn, dạo này con có bao giờ đi xe bus đâu?
- Buồn quá đi chứ. Vì bây giờ, đi bộ từ trường về nhà, con chỉ còn tiết kiệm được 2 ngàn rưỡi.

Một hôm, trong lúc nghỉ chân tại một trạm chờ xe bus, cu Tí ngạc nhiên hỏi người trực bán vé ở đó:
- Cô ơi, ngày xưa có biển "Cấm tiểu bậy, phạt 5 ngàn", sao giờ lại là "Phạt 2 ngàn"?.
- Phải hạ thôi, vì nếu phạt tới 5.000 thì chẳng ai dám tè bậy cả

anhz27

Vợ vừa đi xem bói về bảo chồng:
- Lão thầy bói mù xem cho em toàn nói dựa!
- Dựa thế nào?
- Hắn cầm cổ tay em thấy vòng, lần ngực em thấy dây chuyền, thế là đoán ngay số em giàu!

*
* *

Một ông khách đi xem bói, nghe bà thầy bói phán:
- Ông là cha của hai đứa con trai...
- Tôi nghĩ bà đoán sai rồi. Tôi đã là cha của ba đứa con trai. - Đó là do ông nghĩ thế thôi...

*
* *

Hai vợ chồng đi dạo phố về.
- Anh nghĩ lão thầy bói khi nãy là mù thật đấy.
- Sao anh lại đoán thế?
- Vì lúc em cho tiền thì lão nói: Cám ơn... người đẹp!

anhz27

Một ngày đẹp trời nọ,THỎ đang tung tăng trong một cánh rừng thì gặp đúng ngay chị HƯƠU đang tằn mằn tẩn mẩn se điếu CẦN SA ....
Thấy vậy THỎ liền nói:

-Chị Hươu , sao chị lại tìm vui vùi chôn di tương lai với ba cái thứ ấy .... chị xem, trời xanh, nắng ấm .... chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.

Nghe xong, chị HƯƠU chợt nghĩ lại rồi quăng đi điếu CẦN SA chạy theo THỎ ....
THỎ và HƯƠU đang tung tăng thì đụng ngay anh HEO RỪNG đang lui cui với ống chích và muỗng nước chuẩn bị "phóng" một liều HEROIN ... Thấy vậy THỎ liền nói:

-Anh Heo , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy ....anh xem, trời xanh, nắng ấm .... anh theo em và chị Hươu chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!.

Nghe xong, anh HEO chợt nghĩ lại rồi quăng đi ống chích chạy theo THỎ ....
THỎ, HƯƠU, và HEO đang tung tăng thì đụng ngay anh SƯ TỬ đang lui cui với tấm kiếng nhỏ, dao lam, và ống hít chuẩn bị hít một hơi COCAINE .... Thấy vậy THỎ liền nói :

- Anh Sư Tử , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy .... anh xem , trời xanh, nắng ấm .... anh theo em, chị Hươu, và anh Heo chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!

Nghe xong, anh SƯ TỬ nhẹ nhàng để kiếng nhỏ, dao lam, ống hít xuống... rồi bất chợt giơ tay trái ra thộp cổ THỎ giở lên cao ... tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho THỎ một quả trời giáng thì chị HƯƠU vội lên tiếng can ngay:

-Anh Sư Tử , Thỏ tốt .... cho mình lời khuyên phải ... sao anh lại nỡ lòng nào ra tay đánh THỎ;

HEO góp lời :

- Ừa, chị Hươu nói đúng đó, anh Sư Tử ... anh tha cho Thỏ!

SƯ TỬ xoay qua trợn mắt nhìn HƯƠU và HEO :

- Tổ cha tụi bay không có biết ....
Ðâu phải đây là lần thứ nhất .... tao bị nó lừa một lần rồi ... nó rủ .... tao cũng chạy theo nó vòng vòng như thằng khùng ... mệt bỏ mẹ!!! ...
Cứ mỗi lần nó phê " THUỐC LẮC" thì gặp ai mà nó không rủ !!!

Ngày khai giảng

Ngày khai giảng của Đại Học Quốc Gia
Ngày giai khảng niên khóa mới, đón chào các tân sinh viên nhập học ở một trường Đại Học Quốc Gia Hà Nội. Thầy giám đốc ĐHQG mở đầu diễn văn:
- Bố các anh chị!

Cả trường ngơ ngác.

- Mẹ các anh chị!

Nhiều sinh viên há hốc miệng. Không khí im phăng phắc như sắp có bão.
Thầy tiếp:
- ... Rất tự hào vì các anh, chị là sinh viên của trường Đại Học Quốc Gia Hà Nội...


Tán gái

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"
Cô này ngoái lại : "Yêu yêu cái thằng cha mày...!"
Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua....

[ Last edited by anhz27 at 2009-5-15 02:25 PM ]

anhz27

Có mà chờ!

Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.

Trong quân đội

Binh nhất hỏi chỉ huy: Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ?
- Tất nhiên là như thế, vậy đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia?
- Ngài thiếu tá ạ.
- Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm.

May quá

Tại một doanh trại quân đội:
- Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ!
- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng...
- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy!
- Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Ơn chúa, thế thì may quá.

Say

Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ:
- Có chuyện gì vậy?
- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!
- Đâu... đâu có!!
- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???

[ Last edited by anhz27 at 2009-6-13 11:17 AM ]